Пятница, 24.11.2017, 06:55

Главная
Микрорайон Родники
Данный сайт создан жителями микрорайона Родники и не имеет никакого отношения к компании "Строитель плюс", Управляющей Компании или другой коммерческой организации.
Форма входа
Логин:
Пароль:
Меню





Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru

http://goo.gl/2mBMB

Московская Щербинка - Южное Бутово


Новые сообщения · Участники · Правила форума · RSS
Страница 1 из 3123»
Модератор форума: Merso, Total 
Форум » Дела житейские » Флуд » Психологические анекдоты
Психологические анекдоты
MersoДата: Суббота, 17.05.2008, 10:07 | Сообщение # 1
Местный всезнайка
Группа: Администраторы
Сообщений: 10433
Статус: Offline
- Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.
- И что же вы там пишите?
- Пока не знаю, когда получу - прочитаю!

Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните, прошлым летом Вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
- Да.
- А когда мне наконец-то можно будет вернуться к работе?!

- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают, как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
- Давай, давай!
- Кому будем вбивать?
- Ты предложил - тебе и вобьем.
- Ладно, а кто будет вбивать?
- Ну, хоть Вася.
- Нет, только не он.
- А что?
- Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

- Почему у тебя унылый вид?
- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари, что он тебя вылечил.
- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

В кабинете психиатра врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
- И давно это с вами?
- С тех пор, как я бежал из тюрьмы.

Мужик приходит на прием к психиатру.
- По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы Вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Мужик откашлялся и начал:
- Так вот, сначала я создал Небо и Землю...

Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...

Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".

- Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам?
- Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.



Я верю в добрую примету,
Что дом надежен, как утес,
Когда по дому ходит пес,
Стуча когтями по паркету...

1 дом
 
Dr-FloodДата: Воскресенье, 10.08.2008, 01:06 | Сообщение # 2
Группа: Удаленные





Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в свом кремлевском кабинете и следил за новостями. Вдруг в кармане у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович™ немедленно вынул аппарат с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку.
- Слышь, брателло, - раздался в трубке голос Президента Российской Федерации Дмитрия Анатольевича Медведева, - Че происходит вообще? Зачем мы Гори-то бомбим?
- Последняя воля покойного, - отвечал Владимир Владимирович™, - У Солженицына в завещании было написано.
- Что было написано?! - опешил Дмитрий Анатольевич.
- Уничтожить всю память о Сталине, - отвечал Владимир Владимирович™.
Дмитрий Анатольевич замолчал.
happy
 
ZeppДата: Вторник, 21.10.2008, 15:52 | Сообщение # 3
Профессор
Группа: Родники
Сообщений: 246
Статус: Offline
Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой. Клерк банковский его и спрашивает, передавая ручку:
- Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?
- Да... да... понимаю.., - отвечает мужик и пододвигает к себе договор.
- А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала?
- Да... да... понимаю.., - отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает чувак в маске с автоматом и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
- Да я понимаю, что ограбление, - говорит мужик, не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, - но квартира пиZ%ец как нужна...


Дом 5, 6я секция.
 
LenchikДата: Четверг, 25.12.2008, 15:16 | Сообщение # 4
Житель форума
Группа: Родники
Сообщений: 137
Статус: Offline
Наверное к этой теме не очень подходит, но вот:

Особенности национальных каникул.

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,
квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка,
тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы,
гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите,
блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи,
гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и
елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным
гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще
осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами
знаете:

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо
сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки
хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается
изнутри
- надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш
праздничный
стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и
оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что
живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,
квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку
всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,
символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество
главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не
обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем
доме
холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не
привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу -
отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка -
предлагаю
продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб
каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я
больше
не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть!
Чай
будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и
больше
ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня
где-то
должна быть должностная инструкция:

Как страшно жить!

--------------------------------------------------------------------------------

 
MersoДата: Воскресенье, 28.12.2008, 18:46 | Сообщение # 5
Местный всезнайка
Группа: Администраторы
Сообщений: 10433
Статус: Offline
Сасибо! Было весело!

Я верю в добрую примету,
Что дом надежен, как утес,
Когда по дому ходит пес,
Стуча когтями по паркету...

1 дом
 
николай_дуплянскийДата: Воскресенье, 01.02.2009, 13:02 | Сообщение # 6
Мастер
Группа: Пользователи
Сообщений: 617
Статус: Offline
николай басков был задержан на таможне с поддельным паспортом. а именно на каждой странице красовалась его фотография с собственным афтографом smile
 
KonstantinДата: Вторник, 17.03.2009, 07:01 | Сообщение # 7
Друг
Группа: Родники
Сообщений: 59
Статус: Offline
не психологический анекдот, но зато в тему smile

Вчера клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю почему клей называется "Титан". Намажешь его на плитку и сцуко потом полчаса тупо держишь потолок.


дом №3
 
Ellie-leДата: Вторник, 17.03.2009, 11:02 | Сообщение # 8
Милашка
Группа: Родники
Сообщений: 269
Статус: Offline
happy

Konstantin,
это надо в раздел "ремонт-это весело!" или что-то в этом роде))))))


Не ждите чудес, чудите сами!
 
KonstantinДата: Пятница, 20.03.2009, 09:22 | Сообщение # 9
Друг
Группа: Родники
Сообщений: 59
Статус: Offline
Ellie-le,
ради одного анекдота не хотелось тему создавать smile


дом №3
 
MersoДата: Суббота, 21.03.2009, 19:58 | Сообщение # 10
Местный всезнайка
Группа: Администраторы
Сообщений: 10433
Статус: Offline
Konstantin, эхх, воспоминания... Сразу вспоминается как когда-то потолок обоями оклеивали.

Я верю в добрую примету,
Что дом надежен, как утес,
Когда по дому ходит пес,
Стуча когтями по паркету...

1 дом
 
ghostyaДата: Пятница, 27.03.2009, 12:10 | Сообщение # 11
Мастер
Группа: Родники
Сообщений: 650
Статус: Offline
не анекдот, конечно, но это я получила в рассылке по теме "читаем детям":
Хитрые загадки.
Бусы женщин украшают,

Все об этом твёрдо знают.

Чтоб мужчинам их носить,

Нужно что-то отцепить.

Что? Скорее говори!

Я считаю: раз, два, три..


д.1 п.4 Люди, как люди. Любят деньги, но ведь это всегда было... ... Ну, легкомысленны... ну, что ж... обыкновенные люди... в общем, напоминают прежних... квартирный вопрос только испортил их...(Мастер и Маргарита)
 
TotalДата: Пятница, 27.03.2009, 14:07 | Сообщение # 12
Мастер
Группа: Модераторы
Сообщений: 1226
Статус: Offline
ghostya, видимо я сильно уже стар, чтоб отгадать такую детскую загадку bash
 
ghostyaДата: Пятница, 27.03.2009, 15:43 | Сообщение # 13
Мастер
Группа: Родники
Сообщений: 650
Статус: Offline
есть еще варианты ответа?

д.1 п.4 Люди, как люди. Любят деньги, но ведь это всегда было... ... Ну, легкомысленны... ну, что ж... обыкновенные люди... в общем, напоминают прежних... квартирный вопрос только испортил их...(Мастер и Маргарита)
 
MersoДата: Суббота, 28.03.2009, 10:32 | Сообщение # 14
Местный всезнайка
Группа: Администраторы
Сообщений: 10433
Статус: Offline
ghostya, неприличные отгадки принимаются? happy

Я верю в добрую примету,
Что дом надежен, как утес,
Когда по дому ходит пес,
Стуча когтями по паркету...

1 дом
 
TotalДата: Суббота, 28.03.2009, 18:33 | Сообщение # 15
Мастер
Группа: Модераторы
Сообщений: 1226
Статус: Offline
Merso, принимаются, посмеёмся хоть вместе happy

я думаю может надо бусы со шнурка все снять и получиться вполне мужская верёвочка wink

 
Форум » Дела житейские » Флуд » Психологические анекдоты
Страница 1 из 3123»
Поиск:

Copyright Merso © 2017Сайт управляется системой uCoz