|
|
Психологические анекдоты
|
| Merso | Дата: Среда, 05.12.2012, 12:00 | Сообщение # 31 |
 Местный всезнайка
Группа: Администраторы
Сообщений: 10805
Статус: Offline
| Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 270.
Я верю в добрую примету,
Что дом надежен, как утес,
Когда по дому ходит пес,
Стуча когтями по паркету...
1 дом
|
| |
| | |
| Mart | Дата: Пятница, 21.12.2012, 00:08 | Сообщение # 32 |
|
Сосед
Группа: Пользователи
Сообщений: 19
Статус: Offline
| Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это
в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора…Добавлено (21.12.2012, 00:08)
---------------------------------------------
Идет блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продает косточки от яблок.
Далее диалог:
Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
М (серъезно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Б (в недоумении) - это как?
М - а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
Б - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
М - Вот видите, сразу поумнели.
Б - Действительно, ДАЙ ЕЩЕ ДЕСЯТОК!
|
| |
| | |
| Rustam | Дата: Вторник, 19.02.2013, 18:40 | Сообщение # 33 |
 Сосед
Группа: Пользователи
Сообщений: 30
Статус: Offline
| Цитата (SAV) lдва хирурга возле кладбища... один другому: "Сколько кучек, от наших ручек!!!"
+5
Жестко  Добавлено (19.02.2013, 18:40)
---------------------------------------------
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
|
| |
| | |
| Oktanov | Дата: Понедельник, 16.06.2014, 11:42 | Сообщение # 34 |
 Сосед
Группа: Гость
Сообщений: 15
Статус: Offline
|
Анекдот
29.05.14 10:59 анекдоти жизнь
Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!
|
| |
| | |
| Святослав | Дата: Воскресенье, 29.06.2014, 18:53 | Сообщение # 35 |
 Сосед
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Статус: Offline
| Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов. 
|
| |
| | |
| Ronan | Дата: Воскресенье, 08.03.2015, 10:12 | Сообщение # 36 |
 Сосед
Группа: Пользователи
Сообщений: 41
Статус: Offline
| О воспитании.
- Маленький мальчик долго смотрит в замочную скважину в комнате родителей. Потом задумчиво отворачивается:
- И эти люди запрещают мне ковырять в носу…?!
|
| |
| | |
| Sayt | Дата: Понедельник, 18.01.2016, 16:51 | Сообщение # 37 |
 Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Offline
| Лекция профессора психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе. Все тревоги - мелкие.
|
| |
| | |
| Isag | Дата: Суббота, 19.03.2016, 20:35 | Сообщение # 38 |
|
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
| Хотел поддеть жену, спрашиваю:
- А что ты думаешь о женщинах, которые борются за свои права?
Молниеносный ответ:
- Люди, которые борются за свои права, сначала забывают об обязанностях, а потом теряют стыд.
Тихо офигеваю, и вдруг продолжение:
- Ты, дорогой, мусор когда выносил?!
|
| |
| | |
| AlexMoto | Дата: Четверг, 11.08.2016, 12:58 | Сообщение # 39 |
 Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
|
| |
| | |
| Fangort | Дата: Понедельник, 22.08.2016, 23:58 | Сообщение # 40 |
 Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
| Раньше за разговоры с богом сразу сжигали)
|
| |
| | |
| karrinaa | Дата: Вторник, 18.04.2017, 21:12 | Сообщение # 41 |
 Сосед
Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Статус: Offline
| Цитата AlexMoto (  ) Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
по общепринятым меркам это невозможно
Цитата Fangort ( ) Раньше за разговоры с богом сразу сжигали)
Да, а разговор бога с человеком считался чудом
|
| |
| | |
| Габриэлла | Дата: Воскресенье, 09.07.2017, 22:28 | Сообщение # 42 |
|
Сосед
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Offline
| Cтудент спрашивает профессора Вачкова: "Профессор, а правда, что психологи не знают структуру психики?" Проф. Вачков: "Неправда. Я знаю. Психика состоит из чувствилища, философского камня и сосисок"
На приеме у психотерапевта: - Доктор, я - неудачник! - Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.
У Вас явные психические расстройства. - Это для Вас они расстройства, а для меня радости.
|
| |
| | |
| Tigra007 | Дата: Среда, 30.08.2017, 22:40 | Сообщение # 43 |
 Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Психотерапевт в анекдоте про неудачника умеет поддержать клиента)
|
| |
| | |
| Тиграна | Дата: Среда, 14.03.2018, 05:01 | Сообщение # 44 |
|
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
| А почему такую подборку анекдотов выделили в отдельный топик?
|
| |
| | |
| Veira | Дата: Вторник, 26.06.2018, 19:27 | Сообщение # 45 |
 Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
| Мужик приходит к зубному и говорит:
— Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
— Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту.
— Да я знаю.
— Так почему же вы ко мне пришли???
— А у вас свет горел!!!
|
| |
| |
|
