Воскресенье, 15.12.2019, 11:38

Главная
Микрорайон Родники
Данный сайт создан жителями микрорайона Родники и не имеет никакого отношения к компании "Строитель плюс", Управляющей Компании или другой коммерческой организации.
Форма входа
Логин:
Пароль:
Меню






Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru

http://goo.gl/2mBMB

Московская Щербинка - Южное Бутово


Новые сообщения · Участники · Правила форума · RSS
  • Страница 3 из 9
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 8
  • 9
  • »
Модератор форума: Merso, Total  
Форум » Дела житейские » Флуд » Юмор (все что смешно)
Юмор
Andrei_ChДата: Среда, 09.06.2010, 08:40 | Сообщение # 31
Мастер
Группа: Родники
Сообщений: 911
Статус: Offline
Belleza, Последний супер зачётный biggrin biggrin

д.1 п.3
Прежде чем задавать вопрос, попробуйте поискать ответ. Ведь наверняка кто-то уже постарался для вас и уже всё и всем ответил. Поиск рулит люди.
 
irhen2000Дата: Четверг, 10.06.2010, 16:22 | Сообщение # 32
Мастер
Группа: Родники
Сообщений: 1255
Статус: Offline
Приходит сын к отцу... Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывать деньги.
На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца...
День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы.... И в конце добавляет...
Сынок, тебе бл.. осталось только дерево выкопать!!!!

Добавлено (10.06.2010, 16:16)
---------------------------------------------
Одно из преимуществ работы в авиакомпании - возможность периодически получать билеты бесплатно. Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. Он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей,и спросила у сидевшего там мужчины:
- Вы Гей?
Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил:
- Да.
Служащая авиакомпании сказала:
- Сожалею, но вам придётся сойти.
Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал:
- Я - Гей,
а затем встал и начал собирать свои вещи. Внезапно в нескольких рядах от негоподнялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил:
- Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, хрен они нас выкинут с этого самолёта!!!

Добавлено (10.06.2010, 16:17)
---------------------------------------------
Подарок для пап своими руками.

Вот что получилось из вроде бы простой задачи - вылепить пушку в честь 23 февраля. Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика. Родители были в экстазе, когда пришли забирать своих детей из сада.
http://www.basher.ru/img/data/11/10104/full.jpg

Добавлено (10.06.2010, 16:18)
---------------------------------------------
http://drugoi.livejournal.com/3251482.html

Янукович и венок

Добавлено (10.06.2010, 16:21)
---------------------------------------------
Можно ли назвать дураком человека , который в анкете, в графе с надписью
"НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие
половинки и заставляют тебя сомневаться.

Желание девушки: это закон!!! желание парня: это статья!!!

Мы удаляем телефонные номера, чтобы не позвонить... мы же "гордые и
взрослые",но все же стандартно, по субботам вечером у нас включается
"пьяный тариф", ведь номера из памяти не удалишь никогда.

Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

У девушки моей мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена.
Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроем: я....
она..... и Дмитрий Анатольевич

Решила собраться с мыслями...ни одна мысль на собрание не пришла...

Ваш самый страшный кошмар? сделать бутерброды, налить чай, принести
все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от
телевизора....))))

Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". Они перестали
так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на
похоронах=)))

Передо мной лежат три кубика с буквами "Б" "Л" "Я". Пока я не собиру из
них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда не уйду...

Надпись в мужском туалете: -Не льсти себе, подойди ближе к писсуару!

Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам,
остальные лыжники одеты немного теплее...

СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.

Косметика смывается - шоу начинается! Ха-ха!

Ко дню Святого Валентина я уже купила открытку с надписью "Моему
единственному", пять штук...

Больной, просыпайтесь,сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку.
-Может,не надо,доктор?У меня подсвечник ещё болит...

Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко
и ты стонала целую неделю! Твой Грипп.

Парень шлёт девушке СМС: - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж".
Ответ: - "Уважаемый абонент! На Вашем счёте недостаточно средств для
данной операции".

Один чел послал другу СМС-ку: - Как дела? Получил ответ: - Хорово.
Теперь он сидит и думает - где же опечатка?

Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

Интересно, зачем в супермаркете, когда ты набрал на сумму 5600, задают
вопрос: "пакет нужен?" Что я должна ответить? "Да нет, я покарманам
распихаю!!!???"

Деньги - это зло! Придешь в магазин, прям зла не хватает

В магазине: - Простите, вы не дали мне сдачу. - Прощаю =))

Если жена ШОПОГОЛИК,то муж ГОЛОЖОПИК!

Наглость - это бежать навстречу паровозу и орать:'Задавлю!'

Я-блондинка!!! А у тебя какое оправдание???

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!)

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это,успокоиться надо. Может
тебе съездить куда-нибудь?? В челюсть, например?

Я добрая?!да у меня просто зла на всех не хватает!!!

Продается нервная система в отличном состоянии,заводится с пол оборота

милый..когда будешь биться головой об стену из за того,что потерял
меня,ради Бога..делай это тщательней!!

Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам
выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с
воображением!

Я злая, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю... -
могу отомстить, забыть...снова отомстить....

Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира...
Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.

Сегодня вместо "доброе утро котя" написала "доброе утро лось" .
Долбаный Т9....

твоё нечего одеть уже некуда складывать

не каждый козел может испортить настроение - а только самый любимый!!!

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

вот почему всегда, когда идешь такая вся красиваЯ, проходишь мимо
компании красивых парней, обязательно спотыкнешься обо что-нибудь или
упадешь!!!!!!!!!!!!!!!

Женщине не нужны слова "сейчас". Ей нужны ДЕЙСТВИЯ НЕМЕДЛЕННО!

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучаетодин и тот же вопрос
- а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Друзья - это люди,которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих
косяках и угорать над ними

Тянусь за знаниями.Знания в панике разбегаются)

Родители хотели, чтобы из меня вышел толк...так иполучилось.Толк
вышел, бестолочь осталась

Добавлено (10.06.2010, 16:22)
---------------------------------------------
Невезучий день.....
- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
...
- Дома! Проспал, Александр Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Александр Алексеич первым прервал молчание:
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
- Дайте ей трубочку.
Александр Алексеич, несколько охеревший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", ..уле теперь....


Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!!

Сообщение отредактировал irhen2000 - Четверг, 10.06.2010, 16:26
 
MersoДата: Четверг, 10.06.2010, 17:16 | Сообщение # 33
Местный всезнайка
Группа: Администраторы
Сообщений: 10799
Статус: Offline
Quote (irhen2000)
Подарок для пап своими руками. Вот что получилось из вроде бы простой задачи - вылепить пушку в честь 23 февраля. Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика. Родители были в экстазе, когда пришли забирать своих детей из сада. http://www.basher.ru/img/data/11/10104/full.jpg

Quote (irhen2000)
Ваш самый страшный кошмар? сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора....)))) Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". Они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=)))

happy


Я верю в добрую примету,
Что дом надежен, как утес,
Когда по дому ходит пес,
Стуча когтями по паркету...

1 дом
 
Igor-vabikДата: Пятница, 11.06.2010, 00:01 | Сообщение # 34
Сосед
Группа: Пользователи
Сообщений: 33
Статус: Offline
http://video.mail.ru/mail/kosmos550/619/1064.html
 
irhen2000Дата: Среда, 23.06.2010, 16:44 | Сообщение # 35
Мастер
Группа: Родники
Сообщений: 1255
Статус: Offline
родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага:
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучится… За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте:
За дверью:
- Пошел на #$@й, мы дровами топим:


Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!!
 
MersoДата: Среда, 23.06.2010, 22:22 | Сообщение # 36
Местный всезнайка
Группа: Администраторы
Сообщений: 10799
Статус: Offline
happy

Я верю в добрую примету,
Что дом надежен, как утес,
Когда по дому ходит пес,
Стуча когтями по паркету...

1 дом
 
irhen2000Дата: Четверг, 05.08.2010, 14:54 | Сообщение # 37
Мастер
Группа: Родники
Сообщений: 1255
Статус: Offline
Пятиминутный курс менеджмента

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.

Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.

Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:

"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.

Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".

"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".

Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".

"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.

"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.

"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.

"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"

Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"

"Конечно, почему нет", - ответил тот.

Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

Добавлено (05.08.2010, 14:54)
---------------------------------------------
Вы пережили лето-2010 , если...

... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
... вам давно плевать на отключение горячей воды
... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
..жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
... вы летите в Египет, потому что там прохладнее


Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!!
 
MersoДата: Четверг, 05.08.2010, 15:46 | Сообщение # 38
Местный всезнайка
Группа: Администраторы
Сообщений: 10799
Статус: Offline
Quote (irhen2000)
Вы пережили лето-2010 , если... ... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера ... вам давно плевать на отключение горячей воды ... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини ... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало ... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов ... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода ..жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии... ... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала... ... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание! ... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри. ... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин ... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам ... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер ... вы летите в Египет, потому что там прохладнее

В точку! happy


Я верю в добрую примету,
Что дом надежен, как утес,
Когда по дому ходит пес,
Стуча когтями по паркету...

1 дом
 
tanyaДата: Среда, 25.08.2010, 22:31 | Сообщение # 39
Мастер
Группа: Родники
Сообщений: 2429
Статус: Offline
biggrin

Мы не знаем, как поступить с нашей коротенькой жизнью, но все-таки желаем жить вечно.

Сообщение отредактировал tanya - Среда, 25.08.2010, 22:32
 
TotalДата: Понедельник, 30.08.2010, 16:28 | Сообщение # 40
Мастер
Группа: Модераторы
Сообщений: 1302
Статус: Offline
родиону раскольникову судья:
- не ужели вам не стыдно, из за какого то рубля убить старушку!? как это мелко!
- ну не скажите , не скажите . одна бабушка рубль, а десяточек - уже червончик!
 
tanyaДата: Понедельник, 15.11.2010, 10:53 | Сообщение # 41
Мастер
Группа: Родники
Сообщений: 2429
Статус: Offline
Мотоциклист сбил на мкаде на дикой скорости воробья. Совесть заела -вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем - полный комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет:
- Ааа, клетка, вода, хлеб - я убил мотоциклиста! biggrin


Мы не знаем, как поступить с нашей коротенькой жизнью, но все-таки желаем жить вечно.
 
DarlingHelenДата: Понедельник, 15.11.2010, 18:04 | Сообщение # 42
Друг
Группа: Пользователи
Сообщений: 69
Статус: Offline
surprised happy happy happy happy happy happy happy
 
tanyaДата: Среда, 15.12.2010, 18:53 | Сообщение # 43
Мастер
Группа: Родники
Сообщений: 2429
Статус: Offline
Как ни войдешь в метро - там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают - непонятно...

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на
15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота……….!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром…"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая…"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой …?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Добавлено (15.12.2010, 18:53)
---------------------------------------------
чень забавная выдержка из правил одного заповедника.

"...У нас самый крутой и интересный заповедник. Поэтому туристы со всего света считают за честь его посетить. У нас такое поголовье фауны, что у вас не хватит пальцев на всех конечностях, чтобы их сосчитать. У нас самая зеленая трава и самые пестрые цветы. У нас самые пушистые и симпатичные львы.

Такая прелесть стала возможной, когда мы стали требовать от посетителей безусловного выполнения правил нашего заповедника. Нарушитель правил будет скормлен голодному трицератопсу.

Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами.

1. Запрещается проносить с собой оружие или любые палки, похожие на ружье. У наших лосей было тяжелое детство, поэтому они могут вас запинать ногами и рогами.

2. Не спите в заповеднике. Гриф - это не патологоанатом, поэтому разбираться, вы посетитель или корм, он не будет. Кроме того, грифы обычно делают контрольный тук-тук в висок.

3. Не пинайте зайцев. От этого они часто залетают в дупла, откуда их леснику трудно выковыривать.

4. Не пытайтесь погладить тигра или отобрать у него кусок мяса. Тигр не предназначен для этих манипуляций. Следует помнить, что тигр - это не игрушка, а самодвижущийся представитель фауны.

5. Отходы своей жизнедеятельности уносите с собой. Звери все равно их есть не будут.

6. Очковую змею следует обходить за километр. Змея потеряла очки, поэтому кусает все, что шевелится. Если вы наткнулись на змею, замрите неподвижно до тех пор, пока она не удалится на километр.

7. Не пытайтесь вытащить из болота бегемота. Надорветесь сами или оторвете бегемоту хвост.

8. Жираф в болоте - это вполне нормальное явление. Временами жирафы забираются на пальмы и оттуда прыгают в болото. Просто им хочется острых ощущений.

9. Каждый посетитель имеет право забить 10 000 000 штук (или больше) комаров. Все равно нам этих комаров девать некуда.

10. Не рекомендуется здороваться с медведем за лапу. Медведь часто забывает разжать лапу, а лесник не собирается вытягивать беспечных посетителей из медвежьей берлоги.

11. Рекомендуется уступать тропинку страусам и львам, потому что они не успевают затормозить (а иногда даже не замечают препятствий). А у лесника нет времени откапывать посетителей.

12. Не следует кормить обезьян печеньем. У них от этого запор, а от соленых орешков - наоборот. Причем внезапно.

13. Не надо бояться обезьян с шампурами в лапах. Они этими шампурами вяжут себе носки. Где они берут нитки? У посетителей свитера распускают.

14. Наши ежи не летают, даже низехонько. Зато больно кусаются стальными зубами. Обиженные ежики нападают стадом и загрызают нафиг.

15. У нас нет кукушек. То, что вы слышите - это хамелеоны дурью страдают.

16. По опушкам у нас прыгают большие кузнечики, а не кенгуру.

17. Не трясите деревья. Пантера, которая там отдыхает после сытного обеда, вам же на голову и свалится.

18. Наши верблюды - сумасшедшие, поэтому плюются на 50 метров, и не промахиваются.

19. Не приставайте к муравьям. Королевские муравьи заняты делом - они перегрызают лишние деревья, уволакивают их куда подальше и строят плотину.

20. Не подходите к слону сзади и не делайте попытки дернуть за хвост. От испуга слон может обкакаться.

21. Запрещается рвать цветы. Пчелы могут быть недовольны. А у них три сменных жала.
Приятного времяпровождения и райских наслаждений!"


Мы не знаем, как поступить с нашей коротенькой жизнью, но все-таки желаем жить вечно.
 
olesyashvecДата: Понедельник, 07.03.2011, 09:59 | Сообщение # 44
Житель форума
Группа: Родники
Сообщений: 140
Статус: Offline
Прихожу домой. На ногах не держусь по причине усталости и алкогольного опьянения. Собрала глаза усилием воли в кучу. Нащупала кровать, уснула. Проспавшись, докладываю маме о празднике. Далее диалог: - Оля ну как погуляли? - Отлично, мам. - Наверное пили, да? - Ну совсем чуть-чуть, мам. Бокал шампанского всего. - А почему тогда твои САПОГИ в ХОЛОДИЛЬНИКЕ?

Добавлено (07.03.2011, 09:59)
---------------------------------------------
Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой
эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через
часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

 
tanyaДата: Понедельник, 25.07.2011, 11:17 | Сообщение # 45
Мастер
Группа: Родники
Сообщений: 2429
Статус: Offline
olesyashvec, smile

Добавлено (25.07.2011, 11:17)
---------------------------------------------
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…


Мы не знаем, как поступить с нашей коротенькой жизнью, но все-таки желаем жить вечно.
 
Форум » Дела житейские » Флуд » Юмор (все что смешно)
  • Страница 3 из 9
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 8
  • 9
  • »
Поиск:

Copyright Merso © 2019Сайт управляется системой uCoz