Понедельник, 09.12.2019, 00:19

Главная
Микрорайон Родники
Данный сайт создан жителями микрорайона Родники и не имеет никакого отношения к компании "Строитель плюс", Управляющей Компании или другой коммерческой организации.
Форма входа
Логин:
Пароль:
Меню






Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru

http://goo.gl/2mBMB

Московская Щербинка - Южное Бутово


Новые сообщения · Участники · Правила форума · RSS
  • Страница 7 из 9
  • «
  • 1
  • 2
  • 5
  • 6
  • 7
  • 8
  • 9
  • »
Модератор форума: Merso, Total  
Форум » Дела житейские » Флуд » Юмор (все что смешно)
Юмор
RustamДата: Вторник, 19.02.2013, 19:00 | Сообщение # 91
Сосед
Группа: Пользователи
Сообщений: 30
Статус: Offline
Когда я был маленький, меня закрыли в комнате без света. А как известно, в темноте теряешь ориентацию. Подпись - Боря Моисеев.

Урок биологии. Учительницa:
- Вовочкa, рaсскaжи всему клaссу, кaк рaзмножaются дождевые черви?
- Делением, Антонинa Петровнa.
- А поподробнее?
- Лопaтой.
 
sheputisДата: Понедельник, 06.05.2013, 17:25 | Сообщение # 92
Сосед
Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Статус: Offline
- Алло! Записывай адрес электропочты: vasilyev@…
- Стоп! вэ как фольксваген или как что?
- Как что… как что?
- Или как галочка рогами вверх?
- Да, как Виктория
- Какая Виктория?
- Никакая Виктория, как галочка рогами вверх
- Окей
- "A" как а
- Ага
- "S" как доллар
- Ага
- "i" как палочка с точечкой
- Ага
- "l" как палочка без точечки
- Ага
- "Y" как игрек
- Как что?
- Как игрек!
- Как "и"?
- Нет как русская "у"
- Ага
- "e" как "е"
- Как евро?
- Что?
- "е" как евро?
- Б…ь!
- Что?
- Да!
- Ага
- "V" как в первый раз
- Что как в первый раз?
- Б…ь!
- Что?
- "v" такая же как как и первая
- Как Виктория?
- Нет с...ка нет!!! Как б…ь галочка с рогами ё…..й в рот!!!!
- Ок
- Дальше?
- Дальше собака
- Ага
- После собаки "пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру" как слышится так и пишется.
- Давай по буквам?
- Да иди ты нах..й!!!!!! angry biggrin
 
tanyaДата: Четверг, 31.10.2013, 13:12 | Сообщение # 93
Мастер
Группа: Родники
Сообщений: 2429
Статус: Offline
ОСОБЕННОСТИ БЕРЕМЕННЫХ ЖЕНЩИН И МОЛОДЫХ МАМОЧЕК.
• Одежда
1 ребенок – Начинаешь ходить в одежде для беременных, как только появляются 2 полосочки.
2 ребенок – Носишь обычную одежду, пока она налазит.
3 ребенок – Одежда для беременных, это и есть твоя обычная одежда.

• Подготовка к родам

1 ребенок – Всю беременность тренируешься правильно дышать.
2 ребенок – Ничего не тренируешь, потому что помнишь, что в прошлый раз ничего не помогло.
3 ребенок – Просишь эпидуралку с восьмого месяца.

• Одежда ребенка

1 ребенок – Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
2 ребенок – Стираешь ту одежду, на которой темные пятна уж очень видны.
3 ребенок – «Ничего, если мальчик в розовом, правда?»

• Беспокойство

1 ребенок – Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
2 ребенок – Берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
3 ребенок – Учишь первого ребенка качать третьего в коляске.

ИСПОВЕДЬ МОЛОДОЙ МАМОЧКИ.
Когда давно ходишь беременной, весь мир кажется сказочным, а ты в нём, как минимум, фея. Круглая такая фея. Глаза блестящие, улыбка загадочная, походка… опущу про походку. И ты ждёшь. И думаешь, съедая второе мороженое на скамеечке парка, ВОТ-ВОТ! Ещё чуть-чуть и вот оно счастье! Ты много читала, ты спрашивала, ты всё-всё можешь себе представить. И представляешь… лениво разглядывая уток и голубей.

На не беременных ты смотришь так «Эх… да что вы знаете вообще о жизни». На уже родивших – почему то так же. А потом БАЦ и родила! Крики, слёзы, улыбки, блаженство, звонки, смски, подгузники, срыгнул!

И проходит время… и ты понимаешь… НЕПРАВДА! Почему никто не предупредил? Почему они молчали? Заговор!

Итак, список. То, к чему я была абсолютно не готова:

1. Грудное вскармливание. Все пишут, как это прекрасно. Я верила. Некоторые пишут про трещины и лактостазы. Но я в страшном сне не могла себе представить, что трещина – это самый натуральный откус разрез соска, и это адски больно! А лактостаз – это когда за полчаса температура поднимается почти под 40, и ты лежишь трупом с переполненными сиськами. А рядом лежит ребенок, активно требующий к себе внимания.

2. Нигде не написано, что делать, если ребенка три часа укачивали оба родителя по очереди, он, наконец, уснул и во сне… обкакался. А смена подгузника значит «Начинается 2-я серия, садитесь в первый ряд!» У мужа задёргался глаз, когда он услышал протяжный пук. Перспектива ещё час прыгать на мяче испугала его больше, чем визит налоговой в офис. Мяч – это была его обязанность. Теперь у него красивая упругая задница. Я качала стоя. Туда-сюда. В первый месяц я по инерции везде так раскачивалась… в магазине, на улице. Стоило только остановится и давай… туда-сюда, туда-сюда. Мой глаз не дёргался. Я положила Алису в кроватку. Прямо в какашках.

3. Никто не говорит, что после родов вообще перестаёшь хотеть пИсать. Вот совершенно. Как будто мочевой пузырь тоже случайно родила. Гинеколог заходила к нам в палату и напоминала: «Мамулечки, не забываем пИсать!» И мы послушно шли в туалет. Про покакать я вообще молчу. Если только бабочками…

4. Никто не говорит, что если у вас в беременность на животе вырос лишний ЖИРОК, то когда вы родите и сдуетесь, живот будет как у шашлычника Вано на сочинском пляже в разгар сезона…. Слава богу, потом всё отпадает. Но сначала – шок!

5. Никто не говорил, что после родов я смогу наконец-то полежать на животе от силы пару дней… до прихода молока. А потом всё. Максимум в позе Сфинкса, печально смотрящего в даль. Лежать на груди 4-го размера, переполненной молоком, можно только на массажном столе с двумя дырками для лица...

6. Когда говорят, что на себя не будет времени, представляешь это не ТАК. Понятия «себя» и «я» перестают существовать вообще. Умыться и почистить зубы? Легко! Часа в 3 дня… Позавтракать? Не вопрос! Муж вечером придет и накормит… Причёска? Элементарно! Собрала колтуны в тугой хвостик, и красавица! Сходить в туалет? А не зажрались ли вы часом?..

7. Никто не говорит, что первое время, дети, когда их переодевают или меняют памперс, орут как потерпевшие… Сначала это очень пугает. Начинаешь дико торопиться, 18-й раз пытаясь попасть штаниной на ногу ребёнка. А он ими туда-сюда, туда-сюда! Пока надеваешь на правую, снимает с левой… И орёт! Если бы я не видела, что у соседок по палате всё то же самое, то думала бы, что родила истеричку.

8. Когда рождается ребёнок, то всё, что его касается – это жутко гигиенично. Игрушки, соски – все моется и обдаётся кипятком. Проходит время… Ребенок начинает ползать и арсенал его игрушек – это уже давно не две погремушки, а целый ящик из Икеи + пульт, телефон, ложки, кастрюли, провода и кот. И никто не говорит, что со всем этим делать! Всегда мыть? Всегда обдавать кипятком? Кота? Шизанёшься! Вопрос сам собой отпадает, когда ребёнок первый раз облизывает колёса у коляски…

9. Ещё, в интернете, все такие мимимишные, отчего реальная картина сильно искажается…

«Ой, у масика такие каки!» Это значит, масик укакался до ушей.

«Мы срыгнули!» Значит, масика вырвало так, что переодеваются все… и масик, и мама, и отмывается проходивший мимо кот.

«Мы кушаем кашку!» В кашке всё! Масик, мама, стульчик, пол, стены, если масик сделал губами «Пфффф», ну и кот, естественно, куда же без него.

10. Никто не говорит, что когда родишь, то совсем не любишь своего ребёнка. Это не любовь. Не верьте! Просто ещё ни один человек на земле не нашёл слов, которые бы точно описАли это чувство. Неземное совершенно. Удивление. Смотришь и не насмотреться. Шок! У нее есть все! Реснички, бровки, ушки, ногти на пальчиках и даже дырочка в попе! Вы представляете?? У неё есть дырочка в попе! Как такое возможно? Как мое тело сделало все это? Она дышит. Она шевелится. Морщится. Смотрит.

Низкий поклон тому, кто всё это создал.

А любовь… она потом приходит… со временем.


Мы не знаем, как поступить с нашей коротенькой жизнью, но все-таки желаем жить вечно.
 
kuxДата: Четверг, 31.10.2013, 17:30 | Сообщение # 94
Местный всезнайка
Группа: Модераторы
Сообщений: 5390
Статус: Offline
tanya, Таня, я от души посмеялась....

СП Израильская косметика
СП Домашний текстиль TANGO
Белорусская косметика www.belorusskaya-kosmetika.ru
Маски тканевые belkosmex( Белоруссия)
Хрустальная пилка и удалитель кутикулы BOGEMA
 
Olg@Дата: Четверг, 14.11.2013, 21:29 | Сообщение # 95
Мастер
Группа: Родники
Сообщений: 971
Статус: Offline
кота жалко happy
 
tanyaДата: Воскресенье, 24.11.2013, 22:14 | Сообщение # 96
Мастер
Группа: Родники
Сообщений: 2429
Статус: Offline
Немного пошло но смешно...

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7.
Работать приходится в темном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу — нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.


Мы не знаем, как поступить с нашей коротенькой жизнью, но все-таки желаем жить вечно.
 
Olg@Дата: Пятница, 29.11.2013, 02:49 | Сообщение # 97
Мастер
Группа: Родники
Сообщений: 971
Статус: Offline
smile
Прикрепления: 8900793.jpg(23.3 Kb)
 
tanyaДата: Суббота, 04.01.2014, 01:29 | Сообщение # 98
Мастер
Группа: Родники
Сообщений: 2429
Статус: Offline
Про беременность и роды.

Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне
постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой
огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на
инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть
яблок, и я пошла к холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до
нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в
исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот
цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже
оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня.

У меня постоянно было плохое настроение. А еще у меня
страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого
равнодушным. Особенно смешно
это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто
выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла
мимо рта и падала на живот. Спать тоже было очень неприятно. На спине не
полежишь, на боку тоже. Ночью в туалет я вставала через каждые 40 минут.
Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом. Иногда я плакала и мечтала
о том, что вот рожу и высплюсь. Но об этом позже. Меня до сих пор
бесит, когда говорят, что беременность — это счастливое время.

Отсыпайся, типа. Счастливыми в это время бывают только
женщины, которые не в себе. А обычному человеку никогда не будет приятно
находиться в состоянии дискомфорта и иметь при этом непривлекательную внешность
(и не надо говорить, что беременные красивые — это наглая ложь, выдуманная для
того, чтобы поддержать несчастных животастых женщин, которые почему-то так
любят беременные фотосессии).

Родов я боялась еще с детства. Начитавшись сообщества
беременных, я поняла, что ключевая фишка в родах – это клизма. Ее я и боялась.
Поскольку мне предстояло плановое кесарево на 38 неделе, я еще и очень боялась
родить раньше срока. Последние 2 недели перед родами я дважды будила мужа, и мы
бежали в роддом по встречной полосе, я типа рожала. Странно, но меня никто не
ругал за ложные схватки. Только муж после второго раза перестал мне верить,
поэтому когда 15го октября я встала и сказала, что я сегодня рожу, он только
махнул рукой и сказал – ну да, ну да. И мы поехали на плановый осмотр к
гинекологу. Я на всякий случай взяла с собой зарядку. На осмотре мне сказали.
Ой у вас уже большое раскрытие, вы разве не ощущаете схватки. Я сказала, что
схватки я ощущаю последние 8 месяцев. Но мне никто не верит, так что нет –
считайте, что не ощущаю. Меня спросили ела ли я что с утра, и я сказала, что
немного перекусила перед визитом к врачу – 2 вареных яйца, стакан молока, 4
бутерброда с сыром, полстакана орехов, курагу и 2 помидора. И чай. И пору ложек
сгущенки. Мне сказали, идите на 3й этаж, там ваша комната, роды в 16.00. Я
спросила когда клизма? И на меня тревожно посмотрели. В комнате мне сразу
понравилось, потому что она была большая, и для мужа уже была застелена
постель. В комнате мне поставили капельницу, велели больше не перекусывать и не
пить воды и прислали тетку, которая меня переодела в смешную казенную одежку с
мишками. Я терпеливо ждала клизмы. И стала сообщать всем знакомым посредством
мобильной связи, что я, мол, сегодня рожаю. Ох, лучше бы я этого не делала, но
кто ж знал. Где-то около 15.00 мне принесли подписать бумагу, которая гласила,
что если я помру в родах, то я сама виновата. Я радостно подписала ее и
спросила когда клизма. Через пять минут пришла медсестра и сказала, что, мол,
мне сказали, что вы желает клизму. Я сказала ей, что клизмы я не желаю, но раз
ее уж будут делать, то я хочу подготовиться. Она сказала, что мы клизмы обычно
перед родами не делаем, но если вы настаивайте, то давайте вам сделаем. Я
сказала – ну нет так нет. И обрадовалась. Это было первым, чему я обрадовалась
за всю беременность. Через минуту меня повезли в операционную. А мужа отправили
в другую комнату переодеваться в костюм хирурга. В операционной мне сделали
эпидуральный укол в спину, и я перестала чувствовать свои ноги. Мне и так не
было видно своих ступней вот уже месяца три из-за огромного живота, а тут мне
было и не видно их, и не слышно. Очень интересное ощущение. Такое впечатление,
что ноги – это два огромных опухших столба, которые не ваши и которые лежат отдельно
от вашего туловища, да еще и в странном положение – 2 позиция в балете. В
комнату набились люди в масках, и в какой –то момент один из них наклонился и
поцеловал меня. Прошло минут пять прежде, чем я поняла, что это мой муж. Так я
думала, что это услуга такая в роддоме – поцелуй постороннего мужика. Муж тоже
был хорош, он бегал по операционной и щелкам фотоаппаратом каждый угол, при
этом заставляя людей в масках улыбаться. Из того, чего я не ожидала – это
огромное кол-во народу в комнате, но потом мне объяснили, что на каждого
ребенка положено по педиатру и по 2 медсестры, поэтому так. Еще через мгновение
у меня перед глазами натянули ширму. Пришел мой врач и спросил как я себя
чувствую. Лежать в комнате, набитой людьми, в пижаме
с мишками во второй позиции, с голым животом и еще неизвестно чем – моя голубая
мечта. Врач запросил музыку, но получил шиш, и меня стали резать. Я ничо не
чувствовала, и это меня беспокоило. А врача беспокоило то, что мой муж щелкает
все, что видит. В итоге, его попросили сесть у изголовья жены и сидеть там до
конца. Через пять минут из меня вытащили моего первого младенца, и он сказал
ааааааааа. Мне сказали, что это хорошо, и унесли его вытирать. Еще через минуту
вытащили второго, который сказал точно такие же слова. Его тоже понесли
помыться и еще через 3 минуты мне выдали обоих в смешных шапках. Я смотрела на
них и думала – ах вот что у меня чесалось в животе. И не ощущала решительно
ничего. Нас вчетвером сфотала медсестра, детей увезли наверх, меня обрадовали
тем, что у обоих детей апгар 10/10, и это редкость для близнецов. А затем меня
повезли обратно, и все стали аплодировать, будто мы только что все вместе
приземлились на самолете с одним двигателем, которым управляла пьяная
стюардесса. Я не поняла почему, но тоже стала, а муж меня ударил по рукам – не
хлопай, сказал, это тебе хлопают, скромнее себя веди.

Меня ненадолго завезли в реанимационное отделение, где мне
под простынь просунули трубу с горячим воздухом. Для подогреву. Минут через
пять меня уже везли в палату, где на ушах стояли все родственники, окружив
кроватку с двумя пупсами. Пупсов осматривала педиатр. А про меня типа забыли.
Потом про меня вспомнили и снова начали аплодировать. Меня эти аплодисменты
страшно бесили, потому что я была одета не по уставу и не ощущала своих ног.
Еще меня напрягал тот момент, что у меня был катетер и кулек с мочой.

Потом стали приходить люди. Кто был у меня на свадьбе,
помнит, сколько там было народу. Вот они и пришли. В роддоме нет часов
посещения, можно заходить когда тебе захочется. Если бы вы знали, как меня
задолбали посетители за те 2 дня, что я там пролежала. У меня в руках был шнур с
кнопкой, на которую мне надо было нажимать, когда у меня болел шов. Я нажимала
на эту кнопку каждые 15 минут, но потом мне сказали, что это плацебо
, все равно обезболивающее не поступает чаще раза в час. И это мне тоже
не понравилось. Ночью, через каждые 2,5 часа мне привозили детей на кормежку.
Когда я слышала, что по коридору едет телега с детьми, я делала вид, что я
мертвая, но медсестра это не хавала, настойчиво, но вежливо будила меня словами
— ваши дети хотят есть. Мне все время хотелось крикнуть ей — ну и покорми их,
мне больно их кормить! Но я этого не делала, так как не хотела, чтобы обо мне
плохо думали. И да, кормить мне было очень больно. Я допускаю, что некоторым
это не больно, но из числа моих знакомых больно было всем, по крайней мере
первые пару месяцев. И еще у меня было постоянное чувство усталости, потому что
на сон у меня не было никакого времени. Двух часов тревожного сна в сутки мне
не хватало. Потом нас выписали и началось то, чего не пишут в книгах. Я потом
расскажу, если кому интересно.

После роддома.

Продолжение.

Из роддома меня выписали на 2й день. Если бы я знала, какое
заподло меня ожидает дома, я бы сломала себе руку и ногу и, возможно, нос,
чтобы полежать в роддоме подольше. В роддоме мне нравилось все, начиная с
питания и заканчивая тем, что там меня аккуратно помыли шваброй, типа я
мерседес. Дома меня ждали голодные рыбки в аквариуме, умеренно сытые коты,
несобранный урожай арбузов в фермерской игре и 2 орущих кулька, которые я
принесла с собой из роддома. Наверное, самый длинный сон у нас с мужем
произошел в первую ночь дома, потому что мы наладили радио-няню, уложили детей спать
по своим кроваткам в их комнате, а сами легли у себя в спальне. Ну, мы не
знали, что у радио-няни сядут батарейки и проспали 3 часа, проснувшись от
адских криков из детской. После этой ночи мы с мужем переселились в детскую.
Дети просыпались, я кормила одного, пока муж менял подгузник второму, потом мы
менялись детьми, я кормила второго, потом опять первого, потому что нам
казалось, что он недоел. В это время второй засыпал, но просыпался ровно тогда,
когда первый заканчивал, есть, и мне приходилось снова его кормить. Первые 3
месяца мне казалось, что эта круговая порука никогда не закончится. При этом мы
вели журнал, где записывали по времени кто, сколько поспал, поел, пописал и
покакал. Мы начали вести журнал после того, как перепутали детей и покормили одного
и того же дважды, а второго оставили голодным. После этого случая мы покрасили
одному ребенку ноготь на ноге, но потом, правда, забыли, которому покрасили.
Тогда мы налепили им на грудь пластыри с именами. Наверное, мне повезло, потому
что мне очень помогал и помогает муж. Я не понимаю, как можно справиться с
ребенком дома одному. Даже если это не двойня, а один ребенок. Первые месяца 4
нам помогала свекровь – она готовила еду, потому что у меня не было времени
даже сходить в туалет. Походы в душ были для меня праздником. И это притом, что
мы взяли дневную няню, когда детям исполнилось по полтора месяца. Даже если я
отходила на секунду в магазин, я боялась, что сейчас меня собьет грузовик, в
больнице не смогут найти моей резус-отрицательной крови, и мои дети останутся
без еды. Потому что я ощущала себя едой. И мне было жалко себя, и я много
плакала. Где-то на 5м месяце муж решил показать меня специалисту и мне
диагностировали послеродовую депрессию. Диагноз мне понравился, и мне очень
хотелось, прикрывшись им, прекратить кормить детей грудью и перейти на искусственное
вскармливание, но чтение сообщества «лялечка» убедило меня в том, что я
эгоистка и что надо кормить и дальше. По правде говоря, с каждым месяцем мне
становилось все легче и легче, ведь к недосыпам привыкаешь. Когда детям
исполнилось по 5 месяцев, я вышла на работу. Я продолжала кормить их ночью и
утром, а на работе сцеживалась и приносила вечером молоко, чтобы няня на след.
день его им скормила. Не знаю почему, но молока у меня было до*уя, не побоюсь
этого слова. Так продолжалось до 7, 5 месяцев. Потом они сами перестали есть
ночью, наверное, потому что мы стали давать им вечером каши. И я постепенно
свернула грудное вскармливание. Я думала, что все, наконец-то я теперь посплю.
У них стали лезть зубы. И ночами они спали, просыпаясь на поорать каждый
час и никогда не одновременно. Нам приходилось идти в комнату, брать на руки,
качать, успокаивать и снова укладывать. И так по 24 раза за ночь (по 12 на
человека в среднем). Мы пробовали совместный сон, но он у нас не сложился от
того, что я чутко спала, и мне все время казалось, что кто-то из детей упал на
пол. Один раз ночью муж застал меня ползающей на четвереньках по полу и ищущей
детей, хотя они при этом спокойно спали у себя в кроватках.

Сейчас моим детям почти по 2 года. Они все еще неважно спят,
потому что не все зубы еще вылезли, но мы привыкли. У нас есть своя система (по
ребенку на человека), благодаря которой мы стали более лучше одеваться
(зачеркнуто) спать. Из хорошего, что могу сказать. Дети – это прекрасно

Ничто не может сравниться с ощущением, когда ваш ребеночек в
парке бежит к вам с криком папааа (а вы – мама) с чем-то зажатым в маленьком
кулачке. Он разжимает кулачок, а в нем – сухая собачья какашка. И он улыбается
ртом с редкими зубами, и он горд тем, что принес вам какашку. И это да, это
счастье.Подробнее: http://hlebopechka.ru/index.php?option=com_smf&Itemid=126&topic=14.0


Мы не знаем, как поступить с нашей коротенькой жизнью, но все-таки желаем жить вечно.
 
yuretsДата: Понедельник, 13.01.2014, 22:00 | Сообщение # 99
Мастер
Группа: Родники
Сообщений: 545
Статус: Offline
собака собирается на дачу

House number 21
 
anygenДата: Среда, 16.04.2014, 21:40 | Сообщение # 100
Сосед
Группа: Пользователи
Сообщений: 22
Статус: Offline
Учительница:- Те, кто будет учиться на 4 и 5 - попадут в рай. А те, кто на 3 и 2 - в ад. Голос с задней парты :- А живыми закончить школу шансы есть?!

Добавлено (16.04.2014, 21:40)
---------------------------------------------




 
MersoДата: Среда, 16.04.2014, 23:33 | Сообщение # 101
Местный всезнайка
Группа: Администраторы
Сообщений: 10798
Статус: Offline
Последнее вообще жизненно! happy

Я верю в добрую примету,
Что дом надежен, как утес,
Когда по дому ходит пес,
Стуча когтями по паркету...

1 дом
 
yuretsДата: Пятница, 25.04.2014, 17:01 | Сообщение # 102
Мастер
Группа: Родники
Сообщений: 545
Статус: Offline
happy

House number 21
 
anygenДата: Понедельник, 12.05.2014, 20:03 | Сообщение # 103
Сосед
Группа: Пользователи
Сообщений: 22
Статус: Offline
Цитата Merso ()
Последнее вообще жизненно!

эт точно biggrin
 
OktanovДата: Понедельник, 16.06.2014, 11:40 | Сообщение # 104
Сосед
Группа: Гость
Сообщений: 15
Статус: Offline
Учительница Зинаида Петровна так материлась, упав в открытый люк, что сантехник Василий даже что-то записал в блокнот....
 
СвятославДата: Суббота, 28.06.2014, 17:33 | Сообщение # 105
Сосед
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Статус: Offline
Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для дегу, а вслед за
мной блондинка-classic
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в
процессе оглядывания полок, была она там впервые и чувствовала себя,
наверное, как Джимми Картер в мавзолее
Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы
проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице
единственный вопрос: "Извините, а у вас есть СРУК?". Та удивилась,
конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам
животного?".
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего
пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."
 
Форум » Дела житейские » Флуд » Юмор (все что смешно)
  • Страница 7 из 9
  • «
  • 1
  • 2
  • 5
  • 6
  • 7
  • 8
  • 9
  • »
Поиск:

Copyright Merso © 2019Сайт управляется системой uCoz